大家好，欢迎光临。关于他知道你是不是乖孩子怎么做和父母眼中怎样的孩子才算得上是乖孩子的相关疑惑，相信许多人都有所经历。此时此刻，你们就是在正确的地方，因为我要分享的就是关于他知道你是不是乖孩子怎么做和父母眼中怎样的孩子才算得上是乖孩子的全部故事。虽然文章篇幅稍长，但每一段都有其信息价值，希望读者们能耐心阅读下去，给自己一个学习的机会。
1、听话。不管是在家里还是在学校，只要听话就是乖孩子，在学校的时候有很多学习任务，只要上课认真听老师讲课，不违反学校纪律，认真考试，取得好的成绩，不早恋，不会因为任何事情被叫家长，而且做什么事都很积极，这就可以被理解为是一个好孩子。
2、善良，对人尊敬，去父母工作的地方，遇到一起工作的叔叔阿姨要有礼貌，不能什么话都不说，要懂得待客之道，家里来客人的时候要主动沏茶倒水，不能家里来客人避之不见，在别人眼中就会成为一个有礼貌懂事的孩子。
3、对于父母说的话走心，都会说父母说的话不会害我们，很多事情因为我们长大了，可能与父母的意见会不同，但在父母眼里可能我们的意见就是幼稚，不成熟，所以当一个孩子很听父母的话时，什么事情都会按照父母说的做，在父母眼里就是一个乖孩子！
可爱，懂事，不叛逆的这样的还是是乖孩子。
我们可以试着回忆自己小的时候，大家应该都有比如：帮忙做家务受到表扬，或者帮忙爸妈照顾弟妹而得到称许，以及打扫房间获得奖励之类的经验。满足父母虚荣心时，也能得到父母的好脸色。同样的道理。
孩子只要学校成绩好，父母就会开心；在运动会上拿到冠军，就能取悦父母。只要孩子能让父母自傲，就会得到疼爱。不过，这种模式却暗藏危机。由于孩子只有在帮忙父母时、满足父母虚荣心时，才会得到赞美，孩子便会认为。
要是自己不做这些，就会失去存在的意义。孩子们也会误解成，如果自己一无是处、无法为父母带来骄傲，就不会被父母所爱。因此，孩子会不断努力使出取悦父母的花招，想获取认同与疼爱。这种倾向会随着孩子年龄增长越来越严重。
为了得到他人的爱，这样的人被迫去满足对方的虚荣心，而且还先入为主地误认自己必须有助于对方。他完全无法理解，其实只要彼此能够在一起就是有意义的。他随时都觉得内心无法平静且满怀歉意。
这种人面临的罩门就是：深信“只要”自己能够建功立业，就可以掳获对方欢心。孩子若年纪尚小，问题还不大。麻烦的是，当他长大成人，周边的人事环境都改变了之后，故步自封，以为要得到他人喜欢。
只要自己帮上忙就万无一失，结果便一头热地为对方奉献牺牲。然而，话说回来，对方不一定都希望你为他做牛做马。举例来说，有些人因为小时候经常帮忙做家事而得到大人赞美。当他们有了家庭。
仍然先入为主地认为：只要我把一切家事都料理好，就能够使配偶感到开心。可是，现实却有落差，配偶毫不重视这些。另一方是希望，夫妻能一起走遍天下，或者希望配偶拥有成熟的情绪、期待对方具备享乐的能力。
比如说一同出去听听音乐会、喝点小酒，享受人生乐趣。不过配偶的这些期望，对他而言却是难以理解。因为，在他脑海里早已有了预设条件：我“只要”做好家事就能取悦配偶。结果，配偶并未因此感到开心。
如果能及时发觉事情不太对劲，那么一切还有救。问题是，大多数的人反而更加徒劳地努力，拚命展现自己的功劳来讨对方喜欢。为得到对方喜爱而燃烧自己、照亮别人，当得到的效果并不如预期时。
便会为此生气：“老娘（老子）都这样做牛做马了，还想怎么样！”、“我牺牲奉献全是为了这个家，你却一点都不知道感谢！”
即便到了这种地步，这些人依旧无法理解，为什么自己的努力换来一场空，想获得欢心却得不到称赞。于是，他们开始感到不满，对对方抱有负面情感。
有种人会一头热地贡献自己，他们认为这是让对方喜欢的杀手锏，相信自己的鞠躬尽瘁，是赢取对方称许、掳获好感的终极手段。对于在以自我为中心的父母身边长大的人来说，的确是事实。因为凡事以自我为中心的父母。
唯有当孩子对自己有益处，或是孩子的表现值得骄傲时，他们才会感到开心。这些孩子因此走火入魔，逼着自己必须做出某些贡献，否则罪恶感就会涌上心头。他们一旦没办法对他人有助益，便会被罪恶感深深地折磨。
与人相处时也丝毫无法放松。因为对他们来说，放松让他们感到罪恶。不幸的是，当这些人做这些会让自己有罪恶感的事时，人们反倒对他们有好感。
周围的人也期望他能够做自己真正喜欢的事。他们努力取悦他人就为了获得对方喜欢，从这个层面来说，其实这只是表面的。隐藏在底层的，是有精神官能症倾向的爱情渴求。
由于内心对爱的渴求，使得他们为了得到喜爱而拚命地建功立业。但付出努力不一定就会有回报时，这样更把他们逼上绝路，人际关系也出现裂痕。对于人类的自我实现，美国心理学家马斯洛有过深入研究。
比如他这么说过：“如果要小孩在‘让自己开心的经验’以及‘得到他人认可的经验’中二选一，通常小孩会选择‘得到他人认可’。所以，他们扼杀了自身的喜悦情感，或者移开视线，逃离这些情感。对于幼小的孩子而言。
世上最可怕的，莫过于失去周围人的心。这些孩子在他人没察觉之下，开始怀着精神性死亡，迈向人生道路。”换言之，所谓“开朗又温顺的乖孩子”，其实带着精神性的死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子。
试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理：“只要能让父母开心，就可以获得赞赏”，而这样的态度也一直延续到他们长大成人。
孩子眼中的乖孩子当然就是等于听话的孩子。肚子里面出来到长大成人到结婚生子最好的都是以父母的话为尊，他们叫你往东你就往东，叫你往西就不要往北。这就是乖宝宝喽。
在婴幼儿时期，父母眼中的乖孩子就是让人省心的乖宝宝，该吃吃，该喝喝，该睡睡。不挑食，吃饭倍儿香，身体长棒棒，晚上中午按时睡觉，最好粘到枕头就睡着，不用大人花一个小时或两个小时来哄睡。不闹夜，一觉到天亮，让大人省心省力，不用半夜强撑着爬起来喂奶、换尿不湿等，也就是俗称比较好带的乖宝宝，不折腾父母。
青少年时期，父母眼中的乖孩子就是自觉好好的学习，功课不用父母操心，回到家就先把作业做完再去玩。课外兴趣班，最好有一两个真正感兴趣的特长，并且能坚持下来。不叛逆，不内向，有什么事都能跟父母讨论商量分享。
当然最好只跟好孩子一起做朋友，不要跟那些坏孩子混在一起玩。家务事也能帮爸妈分担一些，而不是只会做家里的公主和王子。我女儿长大后，我打算有意识的培养她学会做饭，这样以后她出去读书或者上班，也能把自己照顾得挺好。
成年后，父母眼中的乖孩子就是工作、伴侣的选择最好都听他们的意见。特别是孩子的大学专业，他们都希望自己的孩子能依照他们的意思来选择。然后整个大学期间最好也是听他们的话，不要谈恋爱，专心读书。好不容易出来工作了，又想孩子立马摆脱单身狗的身份，于是就开始张罗相亲对象。当然，此时乖孩子就会乖乖的听从父母的安排相亲、交往、结婚生子…
我们对孩子的干扰太多，总是认为孩子是从自己身上掉下来的一块肉，我们有责任，有义务并且有能力去管控他的一生，殊不知孩子是个独立的个体，有自己的独立思想和意识，我们不可能完全操控孩子的一生，只是当孩子迷茫的时候偶尔给下意见即可，避免他走太多不必要的弯路。干扰得太多，反而容易让孩子养成别人为他做决定的习惯，这可不大好呀…
所以有些从小到大在父母眼中的乖孩子，可能会因为缺乏自我，什么事都习惯了由父母做主，自己遇到事第一时间找别人，让别人帮忙解决，而不是自己来处理。这种人不用想也知道他以后也不会有什么大的成就，至多就是在一方天地中安安稳稳的过着自己的小日子。比如我，哈哈…
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