他知道你是不是乖孩子怎么做(父母眼中怎样的孩子才算得上是乖孩子)

来源:网络时间:2023-12-06 14:02:07

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他知道你是不是乖孩子怎么做(父母眼中怎样的孩子才算得上是乖孩子)

一、父母眼中怎样的孩子才算得上是乖孩子

1、听话。不管是在家里还是在学校,只要听话就是乖孩子,在学校的时候有很多学习任务,只要上课认真听老师讲课,不违反学校纪律,认真考试,取得好的成绩,不早恋,不会因为任何事情被叫家长,而且做什么事都很积极,这就可以被理解为是一个好孩子。

2、善良,对人尊敬,去父母工作的地方,遇到一起工作的叔叔阿姨要有礼貌,不能什么话都不说,要懂得待客之道,家里来客人的时候要主动沏茶倒水,不能家里来客人避之不见,在别人眼中就会成为一个有礼貌懂事的孩子。

3、对于父母说的话走心,都会说父母说的话不会害我们,很多事情因为我们长大了,可能与父母的意见会不同,但在父母眼里可能我们的意见就是幼稚,不成熟,所以当一个孩子很听父母的话时,什么事情都会按照父母说的做,在父母眼里就是一个乖孩子!

二、父母眼中怎样才是"乖孩子"

可爱,懂事,不叛逆的这样的还是是乖孩子。

我们可以试着回忆自己小的时候,大家应该都有比如:帮忙做家务受到表扬,或者帮忙爸妈照顾弟妹而得到称许,以及打扫房间获得奖励之类的经验。满足父母虚荣心时,也能得到父母的好脸色。同样的道理。

孩子只要学校成绩好,父母就会开心;在运动会上拿到冠军,就能取悦父母。只要孩子能让父母自傲,就会得到疼爱。不过,这种模式却暗藏危机。由于孩子只有在帮忙父母时、满足父母虚荣心时,才会得到赞美,孩子便会认为。

要是自己不做这些,就会失去存在的意义。孩子们也会误解成,如果自己一无是处、无法为父母带来骄傲,就不会被父母所爱。因此,孩子会不断努力使出取悦父母的花招,想获取认同与疼爱。这种倾向会随着孩子年龄增长越来越严重。

为了得到他人的爱,这样的人被迫去满足对方的虚荣心,而且还先入为主地误认自己必须有助于对方。他完全无法理解,其实只要彼此能够在一起就是有意义的。他随时都觉得内心无法平静且满怀歉意。

这种人面临的罩门就是:深信“只要”自己能够建功立业,就可以掳获对方欢心。孩子若年纪尚小,问题还不大。麻烦的是,当他长大成人,周边的人事环境都改变了之后,故步自封,以为要得到他人喜欢。

只要自己帮上忙就万无一失,结果便一头热地为对方奉献牺牲。然而,话说回来,对方不一定都希望你为他做牛做马。举例来说,有些人因为小时候经常帮忙做家事而得到大人赞美。当他们有了家庭。

仍然先入为主地认为:只要我把一切家事都料理好,就能够使配偶感到开心。可是,现实却有落差,配偶毫不重视这些。另一方是希望,夫妻能一起走遍天下,或者希望配偶拥有成熟的情绪、期待对方具备享乐的能力。

比如说一同出去听听音乐会、喝点小酒,享受人生乐趣。不过配偶的这些期望,对他而言却是难以理解。因为,在他脑海里早已有了预设条件:我“只要”做好家事就能取悦配偶。结果,配偶并未因此感到开心。

如果能及时发觉事情不太对劲,那么一切还有救。问题是,大多数的人反而更加徒劳地努力,拚命展现自己的功劳来讨对方喜欢。为得到对方喜爱而燃烧自己、照亮别人,当得到的效果并不如预期时。

便会为此生气:“老娘(老子)都这样做牛做马了,还想怎么样!”、“我牺牲奉献全是为了这个家,你却一点都不知道感谢!”

即便到了这种地步,这些人依旧无法理解,为什么自己的努力换来一场空,想获得欢心却得不到称赞。于是,他们开始感到不满,对对方抱有负面情感。

有种人会一头热地贡献自己,他们认为这是让对方喜欢的杀手锏,相信自己的鞠躬尽瘁,是赢取对方称许、掳获好感的终极手段。对于在以自我为中心的父母身边长大的人来说,的确是事实。因为凡事以自我为中心的父母。

唯有当孩子对自己有益处,或是孩子的表现值得骄傲时,他们才会感到开心。这些孩子因此走火入魔,逼着自己必须做出某些贡献,否则罪恶感就会涌上心头。他们一旦没办法对他人有助益,便会被罪恶感深深地折磨。

与人相处时也丝毫无法放松。因为对他们来说,放松让他们感到罪恶。不幸的是,当这些人做这些会让自己有罪恶感的事时,人们反倒对他们有好感。

周围的人也期望他能够做自己真正喜欢的事。他们努力取悦他人就为了获得对方喜欢,从这个层面来说,其实这只是表面的。隐藏在底层的,是有精神官能症倾向的爱情渴求。

由于内心对爱的渴求,使得他们为了得到喜爱而拚命地建功立业。但付出努力不一定就会有回报时,这样更把他们逼上绝路,人际关系也出现裂痕。对于人类的自我实现,美国心理学家马斯洛有过深入研究。

比如他这么说过:“如果要小孩在‘让自己开心的经验’以及‘得到他人认可的经验’中二选一,通常小孩会选择‘得到他人认可’。所以,他们扼杀了自身的喜悦情感,或者移开视线,逃离这些情感。对于幼小的孩子而言。

世上最可怕的,莫过于失去周围人的心。这些孩子在他人没察觉之下,开始怀着精神性死亡,迈向人生道路。”换言之,所谓“开朗又温顺的乖孩子”,其实带着精神性的死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子。

试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理:“只要能让父母开心,就可以获得赞赏”,而这样的态度也一直延续到他们长大成人。

三、父母眼中怎样才是“乖孩子”

孩子眼中的乖孩子当然就是等于听话的孩子。肚子里面出来到长大成人到结婚生子最好的都是以父母的话为尊,他们叫你往东你就往东,叫你往西就不要往北。这就是乖宝宝喽。

在婴幼儿时期,父母眼中的乖孩子就是让人省心的乖宝宝,该吃吃,该喝喝,该睡睡。不挑食,吃饭倍儿香,身体长棒棒,晚上中午按时睡觉,最好粘到枕头就睡着,不用大人花一个小时或两个小时来哄睡。不闹夜,一觉到天亮,让大人省心省力,不用半夜强撑着爬起来喂奶、换尿不湿等,也就是俗称比较好带的乖宝宝,不折腾父母。

青少年时期,父母眼中的乖孩子就是自觉好好的学习,功课不用父母操心,回到家就先把作业做完再去玩。课外兴趣班,最好有一两个真正感兴趣的特长,并且能坚持下来。不叛逆,不内向,有什么事都能跟父母讨论商量分享。

当然最好只跟好孩子一起做朋友,不要跟那些坏孩子混在一起玩。家务事也能帮爸妈分担一些,而不是只会做家里的公主和王子。我女儿长大后,我打算有意识的培养她学会做饭,这样以后她出去读书或者上班,也能把自己照顾得挺好。

成年后,父母眼中的乖孩子就是工作、伴侣的选择最好都听他们的意见。特别是孩子的大学专业,他们都希望自己的孩子能依照他们的意思来选择。然后整个大学期间最好也是听他们的话,不要谈恋爱,专心读书。好不容易出来工作了,又想孩子立马摆脱单身狗的身份,于是就开始张罗相亲对象。当然,此时乖孩子就会乖乖的听从父母的安排相亲、交往、结婚生子…

我们对孩子的干扰太多,总是认为孩子是从自己身上掉下来的一块肉,我们有责任,有义务并且有能力去管控他的一生,殊不知孩子是个独立的个体,有自己的独立思想和意识,我们不可能完全操控孩子的一生,只是当孩子迷茫的时候偶尔给下意见即可,避免他走太多不必要的弯路。干扰得太多,反而容易让孩子养成别人为他做决定的习惯,这可不大好呀…

所以有些从小到大在父母眼中的乖孩子,可能会因为缺乏自我,什么事都习惯了由父母做主,自己遇到事第一时间找别人,让别人帮忙解决,而不是自己来处理。这种人不用想也知道他以后也不会有什么大的成就,至多就是在一方天地中安安稳稳的过着自己的小日子。比如我,哈哈…

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